Примерный план многих фиков…
дано: К, ВМ, ранетки(в полном составе или нет, но Лерка обязана быть!), Рассказов.
требуется: свести двух баранов чтобы было овцам счастье великое...
решение: КВМ ругаются\тайно любят друг друга\их связывает случайный секс и т.д. и т.п.. Но они не могут быть вместе, т.к. ее родители против\его родители против\они оба просто два идиота, а сценарюги(авторы) законченные наркоманы\против них все!!! НО!!! Появляется Ранетки\Новикова\Рассказов\добрый ПеНь... И все меняется! Любовь морковь! Хеппи энд!
Хотя авторы делятся на несколько групп: Авторы с большой буквы, авторы-середнячки, и афффторы! У афффторов алгоритм вообще офигенный...

Итак, афффтор смотрит сериал\кино\слушает музыку\читает другие фики и тут его осеняет!!! Почему бы не написать свой фик?(вот почему бы не писать его, а? И тебе, милое создание, не париться и мой мозг цел... Но трава забита в косячок, процесс пошел...) Итак, пункт первый - выбор жанра. Тут несколько вариантов: либо мелодрамматическо-эротический фик с элементами фантастики(ха, все помнят токсикоз через несколько часов после самого действа? гордитесь...Вот она - смена Пушкину и Достоевкому!)Либо триллер с миллиардом смертей и неожиданными поворотами(к примеру чувак, в которого выпустили два магазина патронов, а потом расчленили его бренное тельце и зарыли на разных концах планеты внезапно оказывается живым и убивает всех в процессе слепой мести, оставив в живых только главных героев...хотя последний пункт не всегда...)... И последний вариант Жесткий романс, приправленный офигительныи ангстом... Такой жанр...ноу  комментс...и так все понятно...
Жанр выбран. Косячок скурен. Логика отключена.... Теперь осталось только заткнуть совесть и начинать писать...

Подробная инструкция по написанию фика:  
1)пускаем ворд и первым делом отключаем грамматику. Зачем нам, докторам филологических наук эта фигня?
2)пишем первые-пять шесть предложений вступления. Читаем. Удаляем и пишем дальше: пусть читатель почувствует некую загадку в нашем творении...
3)описываем основное действие. Решаем, что целых восемь предложений для первой проды -  много. Располовиниваем ее.
4)найдя пару опечаток, оставляем - пусть это будет авторской фишкой!
5)не забываем ставить по 375 вопросительных знаков после каждого предложения. И запомним, что другие знаки исчезли с нашей планеты еще миллиарды лет назад, когда эти противные модераторы новичками на сайтах были!
6)писать имена с большой буквы? Зафик!? Читатель и так поймет, что, к примеру, "лера" - предмет одушевленный...
7)если вам кажется, что ваша прода какая-то скучная, наберите текст "заборчиком"! Читатель обожает подобные тексты!
8)не забываем время от времени включать капс лок! Это так круто, когда в середине текста два-три предложения написаны заглавными...
9)перед тем, как выложить пост, пишем самым большим шрифтом, что этот фик - ваш самый самый первым, так что к критике вы относитесь благосклонно и жаждете коментов. Не забываем выделить ваше объявление каким-нибудь ядовито-зеленым цветом.
10)выкладывает саму проду.
11)через пять минут пост: "Что, никому не нравится?"
12)еще через три минуты:"если не будет комментов - я удалю фик!"
13)еще через минуту: " Я не шучу!"
14)послать читателя, который посоветовал вам включить грамматику\логику\мозговую деятельность. Нашелся тут знаток! и пофиг, что у нее\него фики лучшие на сайте! Не доросла еще до твоего уровня!
15)прочитать комент от пятилетнего пользователя, который пишет, что ты талант! Остаться довольным! Перейти к первому пункту...